Cher Monsieur le Médecin en chef,

Je vous écris cette lettre que vous lirez peut-être si vous avez le temps.
Je n’ai qu’un mot à vous dire qui se décompose en une phrase :
JE NE SUIS PAS FOU.

Je suis interné dans ce forum suite à une regrettable erreur que je regrette encore aujourd’hui.
Je me suis laissé abuser par une certaine Marquise de S.(est-elle seulement marquise ? le roi seul le sait), qui ma promis monts et merveilles si je m’inscrivais.
Je n’ai reçu de sa part ni mont, ni merveille.

Peut-être vais-je vous l’apprendre mais il se promène dans votre asile un monde fou.
Et ça fait peur si on n’est pas habitué, je vous prie de le croire.

Par exemple, il y en a un qui a la tête de Desproges mort, bien que je me dise pour me rassurer que quelqu’un qui a la tête de Desproges mort ne peut pas être entièrement mauvais, je ne suis pas tranquille,
Il y en a un autre qui a la tête de Ribéry vivant, celui là aussi il fait peur, bien que je me dise, toujours pour me rassurer, que quelqu’un qui a la tête de Ribéry vivant ne peut-être un mauvais joueur.

Sinon, je tiens à vous faire savoir qu’ils ont voulu me transformer en steak à chier.
Et cela alors que je me présentais fort gentiment.
Trouvez-vous ça normal ?

Je ne dois mon salut qu’au seul fait que je sois un dur à cuire.

Je vous le répète une dernière fois avant la prochaine :
JE NE SUIS PAS FOU.
Avez-vous remarqué, mais vous êtes mieux placé que moi pour le savoir, Monsieur le Médecin en chef, que plus on crie qu’on n’est pas fou moins on vous croit ?

Monsieur le Médecin en chef, sachez également que je ne me prends pas pour Gilonimo, le célèbre Gilonimo, JE SUIS GILONIMO ! Que le grand Manitou me protège !
(Pour vous le prouver, je peux effectuer à tout moment une danse de la pluie ou un Paso-doble.)

Voilà, j’espère que vous entendrez ma requête et que vous me signerez mon bon de sortie au plus vite.
( Je suis actuellement habilement dissimulé dans le micro-onde de la buvette, il y en a encore une qui voulait me concocter un accueil aux petits oignons.)

Hugh !

Gilonimo.

Désolé Monsieur Gilonimo,
On sait quand on entre dans l'asile, on ne sait jamais si on en sortira.

Les seuls que j'ai vu partir depuis que je suis internée ici, avaient leurs pieds devant.

Monsieur Gilonimo,

Vraisemblablement interné en raison d'un complot dont au sujet duquel madame Ernestine et moi même avons entendu ourdir lors de l'absorption d'un Picon bière " Chez Gertrude", je vous dis:

"N'ayez pas peur!".

Le caractère pacifique des malades ici présents vous épargnera tous ces vices corporels dont parle la marquise de Sade aussi de Sade que je suis de Carabas et Ducon de Corvée de chiottes.

Vous aurez l'occasion de découvrir dans certains recoins des lieux de méditation, de prière, lieux igorés du public où vous pourrez du reste vous masturber sans être vu.

Votre présence en ces lieux m'est miel pour le coeur et confiture de goyave pour l' âme.

Ne m'abandonnez pas! Nous sommes ici les deux seuls sains d'esprit qui peuvent rendre à ce forum ses lettres de noblesse.

( fais gaffe l'nouveau... j'connais le numéro de ta cellule... attends que je parvienne à enlever cette foutue chemise et j'vais mélanger tes médocs...

Monsieur Gilonimo si vous êtes ici alors que vous n'êtes pas fou c'est encore plus grave que nous le pensions

Merci Monsieur Gaston pour ces paroles
Paroles, paroles, paroles
Paroles, paroles, paroles
Paroles, paroles, paroles, paroles, paroles
encore des paroles que tu sèmes au vent
réconfortantes,
Qui me font chaud au coeur
tout en me faisant froid dans le dos.
J'espère que je vais pas choper la crève.

Tiens en parlant de crève,
peut-on sortir les pieds devant si on se fait incinérer ?

Ma cellule est fermé de l'intérieur, et mélanger mes médocs qui ne sont constitués que d'alcool divers et variés n'aura pour conséquense que de me faire découvrir de nouveaux cooktails psychotiks.