Comment faire une vidange

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
> 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
> effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
> 2. Boire un café
> 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état
> de
> rouler.
>
> Dépenses :
> Vidange ................. 29,90
> Café...... ....................0,40
> Total.... .................. 30,30
>
> MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
> 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
> l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
> Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
> vaisselle, pour se laver les mains.
> 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
> plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond
> du
> jardin et vider le jerrican dedans
> 3. Ouvrir une bière et la boire
> 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
> chandelles
> 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
> 6. Placer une vieille casserole sous le moteur
> 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
> 8. Abandonner les recherches
> 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
> 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
> d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
> 11. Ranger le bordel
> 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
> 13. Chercher la clé à filtre à huile
> 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
> dévisser le filtre à huile
> 15. Bière
> 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira
> la vidange demain
> 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
> voiture
> 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
> 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
> 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
> bière
> 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
> 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
> 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
> de vidange
> 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on
> a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon
> de
> vidange
> 25. Boire une bière
> 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la
> terre
> imbibée d'huile de vidange
> 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur
> le
> sol du garage
> 28. Boire une bière
> 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
> multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
> 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en
> se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
> 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
> 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
> 33. Bière
> 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
> nécessaires
> 35. Bière
> 36. Bière
> 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
> 38. Bière
> 39. Redescendre la voiture des chandelles
> 40. Ecraser accidentellement une des chandelles
> 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats
> surl'huile
> répandue à l'étape 21
> 42. Bière
> 43. Petit tour pour essayer la voiture
> 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise
> de la boisson
> 45. Mise en fourrière de la voiture
>
> Dépenses :
> Huile, filtre à huile,
> petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50
> Litière pour chat, liquide
> vaisselle...................................... ....... 18
> Bière..................................................25
> Nouveau jeu de chandelles.......................... 75
> Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 + 6 points
> Frais de mise en fourrière............................250
>
> Total...................... 1.318 € + 6 points
>

Je suis écroulée de rire, j'ai failli m'étrangler avec mon café et j'en ai projeté plein le bureau en pouffant.

En plus pour avoir vécu longtemps avec un mécano, je peux jurer que c'est presque ça. Surtout pour les pinces qui glissent, et les doigts qui attérissent sur quelque chose de dur ou de pointu qui fait très mal !


J'avais lu il y a quelques années un texte qui expliquait comment donner un médicament à un chat... personne ne l'aurait par hasard?? Il était trop réaliste aussi !!

Je viens de découvrir avec effarement que j'étais une femme!

COMMENT FAIRE AVALER UNE PILULE À UN CHAT...

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.

Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Recouperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et jettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou petits lapins.

C'est celui là Doumik !!!! Merci !!!!!!!!!!!!

Il est trop rigolo ! Je l'avais fait lire à mon véto qui l'a affiché dans la salle d'attente de son cabinet.

Gastonlebrave a écrit:

Etant moi même homosexuel, j'aime beaucoup m'entendre chanter également.

Euh... gaston, deux fois sur la même journée, on a compris ! C'est ton coming out??