Pour enrichir un très vieux débat

Lettre ouverte aux Femmes



Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini!

Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'hommes des années 90est mort... Longue vie à l'homme de 2004 !


> Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...



1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.



2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée,Baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.


3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.



4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...Une fois de plus.



5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.



6. Samedi = football/cyclisme/rugby/tennis. C'est comme ça.



7. Le shopping n'est PAS un sport.



8. Ce que vous portez est, par définition, génial. Vraiment !!!



9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils,ça ne marche pas.



10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.



11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?



13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Consultez un docteur.



14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.



15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.



16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.



17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.



18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!



19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.



20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.



21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.



22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas,comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?



23. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".



24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.



25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" .



26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.



27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.



28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont les frites, la viande rouge, le café et la bière fraîche.



29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".



30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.



Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.


Cordialement,

Les hommes.

Citation :

Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!

Chani appréciera!!!!

Hilarante plaidoirie mais , à mon sens , tu devrais peut-être , cqfd , te creuser une tranchée très profonde pour éviter les bombardements d'armes lourdes qui ne vont pas manquer de se produire lorsque les représentantes du sexe féminin viendront à passer dans ce post !

Ce texte n'est pas de moi, je me contente de le citer.

Mais j'assume: ma réputation est déjà faite

Et pourtant , malgré tout ça , que deviendriez vous sans nous ?

Nous rappelons à nos aimables membres masculins que les pratiques onanistes sont interdites sur le forum.

Gastonlebrave a écrit:

Citation :

Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!

Chani appréciera!!!!

1 Ce n'est pas le sèche linge qui fait rétrécir vos jeans.

2 Ce n'est pas le coiffeur qui a raté votre coupe : c'est un début de calvitie.

3 On ne fait pas une machine à 90° pour les lainages !

4 On trouve les "dieux du stade" très virils et si vous en doutez arrêtez de nous serinez qu'ils sont tous pédé : allez leur dire en face !

5 Monica Bellucci, Sophie Marceau et Catherine Zeta Jones connaissent aussi quelques petits embarras une fois par mois...

6 La balayette à coté des toilettes : CE N'EST PAS POUR FAIRE JOLI

7 Si votre mère critique encore une fois notre cuisine nous ferons une séance de spiritisme pour rappeler l'âme de votre grand-mère paternelle !

8 Il vous faut admettre que passés trois mois, on en a assez de simuler !

9 Quand ils pleurent la nuit, ce sont aussi vos enfants, pas uniquement les notres.

10 Si vous nous aimez tant en jupe, même l'hiver, aurez-vous l'amabilité de porter un T-shirt moulant par -10°C

11 Comparez la surface de nos jambes, aisselles et minou avec celle de vos joues et ne faites plus aucune remarques !

12 La fête de la secrétaire c'est une fois l'an seulement !

13 Nous ne ralerons plus pour les matches de foot à la télé quand vous vous chargerez du repassage lors de la diffusion de films avec Brad Pitt !

14 Si les romans d'amour ne sont pas de la véritable littérature, Playboy n'est pas davantage une revue scientifique !

15 Si vous vous moquez encore une fois de nos sacs à main nous ne mettrons plus rien vous appartenant dedans et vous recoudrez vous-mêmes vos poches trouées par les clés.

16 Si vous nous attaquez sur le ménage nous répondrons : bricolage !

Ces 16 réponses sont à 100% mon oeuvre je ne plagie pas moi !

C'est la guerre des sex... euh des textes !

Quelle imagination.Ils ont dû t'en faire voir, pôôôôvre!!!!!!!

6 La balayette à coté des toilettes : CE N'EST PAS POUR FAIRE JOLI

On ne dit pas toilette, on dit : Chani sette...

Et un carré de chocolat en prime pour Chani! un !

On peut toujours compter sur notre administratrice pour faire avancer le débat