Gouvernement de l'Arrêt public...

Le gouvernement du Président de l’Arrêt public obligatoire du Fol’ Univers CHRISTIAN 1er

Premier Sinistre et Sinistre des finances : Gaston dit le Brave :(Chargé d’assurer la convivialité dans le pays et les émoluments des Sinistres et secrétaires d’Etat)

Sinistre de la justice : Pâquerette (je t’aime, un peu, beaucoup, passionnément, pas du tout, à la folie seront ses préceptes)

Sinistre de l’Education Nationale : Léon Le Wacky (Sa mission étant de faire en sorte que les parents d’enfants Belges maîtrisent l’ortaugrafe avant d’entrer en parentalité)

Secrétaire d’Etat chargé de l’ Education Sexuelle : La Marquise de Sade (Sa mission étant de montrer l’exemple sous toutes ses coutures…)

Sinistre des Transports : La Pitoune (Transports en tout genre, de ceux qui nous emmènent au 7ème ciel…)

Sinistre de l’Alsace et de la lorraine : Doumik (Afin de faire en sorte que les Allemands n’aient pas une soudaine envie de nous les piquer à nouveau…)

Sinistre des Affaires étrangères et Ambassadeur au Turkménistan : Cqfd (Devra travailler en étroite collaboration avec le secrétaire d’Etat chargé de la Corse afin d’y assurer la survie du Basilic…)

Sinistre de l’intérieur : Pascal (qui sera prié de le laisser aussi propre qu’il l’aura trouvé en entrant, en sortant…)

Sinistre de l’environnement : Momotte (Devra veiller aux espèces protégées notamment des poules (de luxe et autres) en s’assurant que son Renard ne sorte pas du Parc des Princes…)

Sinistre des territoires Occupés : (Intra mer, outre mer et tutti quanti) : Naej ( Breiz atao !)

Secrétaire d’Etat chargé plus particulièrement de la Corse : Marcek ( Sinistrère transféré provisoirement à Ajaccio…)

Sinistres de la Culture : Ydel et Tym (les Dupont et Dupond de la BD, Dupond étant familièrement surnommé Tymtym… Devront vérifier la haute tenue culturelle des Fol ‘Usiens et des Fol ‘Usiennes…)

Sinistre des Sports : Renard (Son sinistrère sise au Parc des Princes devra assurer l’assainissement du PSG… Et faire en sorte que le FC Nantes soit le Champion de France et d’Europe attitré durant son mandat…)

Sinistre des posts et des télécommunications : Chani (Chargée d’acheminer les friandises chocolatées dans les différents sinistrères sans que celles-ci subissent quelque altération que ce soit…)

Etant conscient que ce Gouvernement provisoire dans la durée manque singulièrement d’éléments, la porte des cabinets restent ouverte pour les éventuels postulants….

une fine équipe sinistrérielle! Un gouvernement qui va enfoncer des portes ouvertes et faire avancer le schmilblick...Pas besoin de photo sur le perron on a dejà le trombinoscope et le papier à en-tête (de con, of course); On les attend de pied ferme les dépités et les trains de sénateur....

J'approuve sans réserve
Je convoque immédiatement les représentantes féminines ...à la chambre. Et que ça saute

J'arrive sans dessus dessous Christian, je ne m'attendais pas à être con voquée aussi rapidement!

Je m'étendrai particulièrement sur les nouvelles raies formes à mettre en place dès la prise en main de mes fonctions.

On va devoir travailler longtemps le soir !
je sais que tu es au dessus des parties, et je respecte cette position.

Je suis toute prête à remplir ma mission et garantis qu'il n'y aura aucune altération au contenu de mes transmissions : je ne leur laisserai pas le temps de se perdre

J'accepte mon porte-feuille sinistèriel avec reconnaissance , je garantis sur mon honneur que l'environnement du Fol U. sera préservé sous mon mandat (bon , j'admets que ça représente du travail mais comptez sur moi)....

Bien sûr, tous les participants de ce gouvernement sont issus du PARTI D'en RIRE...
Je propose d'ailleurs pour Hymne National du Fol' U cette célèbre chanson des Quatre Barbus écrite par Pierre Dac et Francis Blanche, des maîtres es Humour....

Le parti d'en rire
(Les Quatre Barbus)
(paroles de Pierre Dac et Francis Blanche)

Oui
Notre parti
Parti d'en ri-re
Oui
C'est le parti
De tous ceux qui n'ont pas pris de parti
Notre parti
Parti d'en ri-re
Oui
C'est le parti
De tous ceux qui n'ont pas pris de parti
...


Sans parti pris nous avons pris le parti
De prend' la tête d'un parti
Qui soit un peu comme un parti
Un parti placé au d'ssus des partis
En bref, un parti, oui
Qui puisse protéger la patrie
De tous les autres partis
Et ceci
Jusqu'à c'qu'une bonne partie
Soit partie
Et que l'autre partie
C'est parti
Ait compris
Qu'il faut être en partie
Répartis
Tous en seul parti
Notre parti

Nous avons placé nos idéaux
Bien plus haut
Que le plus haut
Des idéaux
Et nous f'rons d'not'mieux
Cré vindieu de vindieu de vindieu
Pour que c'qui n'va pas aille encore mieux
Oui pour vivre heureux
Prenons l'parti d'en rire
Seules la joie et la gaieté peuvent nous sauver du pire
La franche gaieté
La saine gaieté
La bonne gaieté des familles

Nos buts sont déjà fixés :
Réconcilier les oeufs brouillés
Faire que l'veau d'or puisse se coucher
Apprendre aux chandelles à s'moucher
Aux lampes-pigeons à roucouler
Amnistier les portes condamnées
A l'exception des portes-manteaux
(tiens ça rime pas, ah oui je sais
C'est pour ça qu'y peuvent s'accrocher
Exiger que tous les volcans
Soient ramonés une fois par an
Simplifier les lignes d'autobus
En supprimant les terminus
Et pour prouver qu'on n'est pas chiches
Faire beurrer tous les hommes-sandwichs

Voilà quel est notre programme
Voilà l'programme
D'mandez l'programme
On l'trouve partout
Je l'fais cent sous

Mais... pas d'hérésie !

- Notre parti
- Parti d'en rire, oui
- Non !
- Si !
- Crétin !
- Pauvre type !
- Abruti !

Et voici... ce qu'est notre parti
Oui !

Article 1-Les réunions du conseil auront lieu chaque dimanche de 11 heures à 14 heures au bar des amis sis Grand Place de Bécon les Bruyères.

Article 2- Dès aujourd'hui, les salaires des sinistres sont doublés.

Article 3-Dès que possible sera lancé un appel d'offres pour l'érection d'un monument représentant un phallus géant sous lequel figurera cette devise suggérée par La Pitoune: "Suce, à l'usure, pas d'heures"

Article4- La soupe au lard sera promue plat national.

Article 5-L'exécution du présent décret est confiée au sinistre de l'Intérieur.

J'accepte avec joie la mission éducative qui m'est confiée. Il est important que les futurs parents apprennent les règles orthographiques de notre langue : mettre au monde des enfants sans savoir comment on écrit "spermazotroïde" me semble d'une abêtissante aberration.

Si ce n'est pas trop demander, en plus d'être sinistre de l'éducation, puis-je être également lugubre des cultes? Je sais que traditionnellement, c'est une fonction secondaire qui est dévolue au sinistre de l'intérieur, mais ça m'intéresserait beaucoup; pour une fois, je pourrais mettre la main aux cultes sans recourir à un stratagème occulte.

Moi, je n'ai rien contre Léon, mais il te faut l'absolution du Premier Sinistre lequel n'est pas un cul béni ! Et n'oublions pas que la Culturlutte peut rendre sourd....

Je précise qu'effectivement partisan du parti d'en rire... je suis aussi membre du M.O.U. (mouvement ondulatoire universel) lancé par Pierre Dac, et un ancien du Durexmou une association aujourd'hui disparue de Tourcoing joyeusement célébre grace à son journal actuellement collector le Poireau Gabardine !

Sinistre des Transports : La Pitoune (Transports en tout genre, de ceux qui nous emmènent au 7ème ciel…)


Euh ! Ais-je le droit de refuser mon titre ??? Moi y'a pas un transport que je puis supporter... L'avion ça me fout la trouille, le train déraille trop souvent, le bateau y coule et l'automobile... ben je conduis comme sur un arrêt tellement que j'avance pas vite...

Pourquoi pas : Sinistre des fermières en bikini... Ou alors : Sinistre des femmes libérés de leurs soutien-gorge... M'enfin !!!

Bon je vais soigner mon mal de dent et je reviens...

naej a écrit:

Moi, je n'ai rien contre Léon, mais il te faut l'absolution du Premier Sinistre lequel n'est pas un cul béni ! Et n'oublions pas que la Culturlutte peut rendre sourd....

Avec ou sans culturlutte, ça reste un blow j... un beau job. De toutes façons, la culturlutte, ça ne me tente pas, je n'ai pas l'ambition d'accéder au poste d'ex-président des Etats-Unis, je ne joue pas assez bien du sexe aphone.

La Pitoune, je suis navré de te voir souffrir des quenottes, mais en dehors de cela, si le sinistère des transports te paraît trop lourd à assumer, on peut le spécialiser et te nommer sinistresse des partou... des transports en commun. Tu pourras ainsi t'occuper des autobus à culbutes impériales, du TGV (Troulala à Gros Volume)... En revanche, il faudra éviter le métropuritain.