le jour le plus long...

Voilà, ça y est nous y sommes... Le réveil a sonné vers 6 heures pour mon premier jour de vacances ! Ma tendre moitié est toute énervée... A peine levée, à peine lavée elle est déjà revenue de la boulangerie, a mis la Bûche dans le frigo, le pain dans la panière, le café dans les tasses... "Jean debout ! t'as les huitres à aller chercher ! ".... Merde ! Noël je te hais ! Même pas mon journal, même pas un croissant, même pas, m'aime pas...
En bas, ça ressemble aux Champs Elysées avec toutes ces guirlandes qui clignotent ! Je me cogne au sapin qui chante "Il est né le divine enfant", fais tomber une boule, me pique à une branche de houx, tire la langue aux chats qui me sourit bêtement depuis le canapé... J'avale mon café en m'étranglant à moitié...
8h30, elle est partie à l'inter marché avec une liste de 2 pages et MON carnet de chèques ! Je trouve une liste de consignes aussi longue que l'encyclopédie Larousse en 12 volumes... Noël je te hais !
Le téléphone braille, je réponds le visage couvert de mousse à raser, j'en fous partout ! Le chat rigole en se léchant son ridicule pénis... "On s'ra là dans 1 h..." L'Enfer de Dante commence... Ça va débouler de partout, des grands, des p'tits, des chiens... Tu riras moins mon p'tit Félix quand tes copains canins vont débarquer !
Et pis, j'ai même pas finis d'acheter mes cadeaux, y'a plus d'essence dans ma bagnole, j'vais me payer les bouchons à Quimper, me battre avec la foule chez Leclerc, faire la queue aux caisses, filer du pourliche à la croix rouge pour le papier cadeau, chercher ma bagnole que j'me rappelle plus où j'l'ai garé, aller en ville parc'que j'ai pas trouvé c'que j'voulais chez Leclerc, dire un million de "Joyeux Noël" à des gens que j'connais même pas, tenir le crachoir à une copine de ma douce que des probabilités improbables ont mis sur ma route... "Alors, vous avez vos n'enfants, vos petits n'enfants, ah les chiens aussi...Nous on est que tous les 2 en amoureux !" Salope va! "Allez, Joyeux Noël aussi !"...
Quand je vais rentrer, j'pourrai même pas me garer devant chez moi, le voisin va gueuler parc'qu'il peut pas rentrer dans son garage... Merde, j'ai oublié les huitres !!!

à suivre...

Je savais bien que j'avais raison de ne pas aller faire mes emplettes au Centre Leclerc de Quimper!

Je m'insurge! Le centre Leclercq de Quimper est le plus beau centre Leclercq de tous les centres Leclercq!Du moins en était-il ainsi la semaine dernière...

Les artésiens voient du Q partout!

Un examen attentif de l'enseigne du centre Distributeur Leclerc de Saint-Paul-lès-Romans (lettres blanches de 1m50 de haut sur fond bleu) révèle une irréfutable absence de Q.

Renseignements pris, c'est pareil au Centre Leclerc de Saint-Marcellin (Isère).

L'approche imminente de l'andropause amène curieusement des dysorthographies à telle enseigne qu'il pourrait me prendre un jour l'idée d'écrire Quarrefour ou peut être même en phase terminale Auquan.

naej a écrit:

Voilà, ça y est nous y sommes... Le réveil a sonné vers 6 heures pour mon premier jour de vacances ! Ma tendre moitié est toute énervée... A peine levée, à peine lavée elle est déjà revenue de la boulangerie, a mis la Bûche dans le frigo, le pain dans la panière, le café dans les tasses... "Jean debout ! t'as les huitres à aller chercher ! ".... Merde ! Noël je te hais ! Même pas mon journal, même pas un croissant, même pas, m'aime pas...
En bas, ça ressemble aux Champs Elysées avec toutes ces guirlandes qui clignotent ! Je me cogne au sapin qui chante "Il est né le divine enfant", fais tomber une boule, me pique à une branche de houx, tire la langue aux chats qui me sourit bêtement depuis le canapé... J'avale mon café en m'étranglant à moitié...
8h30, elle est partie à l'inter marché avec une liste de 2 pages et MON carnet de chèques ! Je trouve une liste de consignes aussi longue que l'encyclopédie Larousse en 12 volumes... Noël je te hais !
Le téléphone braille, je réponds le visage couvert de mousse à raser, j'en fous partout ! Le chat rigole en se léchant son ridicule pénis... "On s'ra là dans 1 h..." L'Enfer de Dante commence... Ça va débouler de partout, des grands, des p'tits, des chiens... Tu riras moins mon p'tit Félix quand tes copains canins vont débarquer !
Et pis, j'ai même pas finis d'acheter mes cadeaux, y'a plus d'essence dans ma bagnole, j'vais me payer les bouchons à Quimper, me battre avec la foule chez Leclerc, faire la queue aux caisses, filer du pourliche à la croix rouge pour le papier cadeau, chercher ma bagnole que j'me rappelle plus où j'l'ai garé, aller en ville parc'que j'ai pas trouvé c'que j'voulais chez Leclerc, dire un million de "Joyeux Noël" à des gens que j'connais même pas, tenir le crachoir à une copine de ma douce que des probabilités improbables ont mis sur ma route... "Alors, vous avez vos n'enfants, vos petits n'enfants, ah les chiens aussi...Nous on est que tous les 2 en amoureux !" Salope va! "Allez, Joyeux Noël aussi !"...
Quand je vais rentrer, j'pourrai même pas me garer devant chez moi, le voisin va gueuler parc'qu'il peut pas rentrer dans son garage... Merde, j'ai oublié les huitres !!!

à suivre...

Tout à la fièvre de sa rédaction, Naej a laissé échapper un indice qui permettra aux plus perspicaces de résoudre enfin le mystère de la signification de son pseudonyme!

C'est donc bel et bien lui qui écrit les trucs salaces du chaudron? A moins que son épouse ne soit atteinte de dyslexie ou alors qu'elle lui ait parlé devant un miroir.Aucune hypothèse n'est à rejeter dès lors qu'on a dépassé la ligne grisâtre des monts d'Arrée (point culminant: 384 m).

Un tableau apocalyptique qui faid froid dans le dos , on se demande où est le bonheur de vivre de tels moments ! Et même le pauvre chat ne sait donc pas ce qui l'attend ! Quand je pense au coup de tatane qu'il va se prendre lorsque Naej rentrera du Leclerc s'il vient à fouiller les sacs , en quête d'une éventuelle boîte de ronron luxueuse !
Bref , courage Naej , ça ne dure pas longtemps !

Allez Naej , il est 23h26 , et ton calvaire est bientôt fini !!

alors Naej ? Ils ont aimé les huitres?

Cqfd a écrit:

Tout à la fièvre de sa rédaction, Naej a laissé échapper un indice qui permettra aux plus perspicaces de résoudre enfin le mystère de la signification de son pseudonyme!

Je pense qu'on en avait tous compris la signification, pas besoin de beaucoup de spilocogie ou de sperpsicacité pour ça.

Il est encore temps de vous souhaiter à tous un joyeux Noël, alors je le fais!
Je vous donne le menu de notre déjeuner de Noël qui réunissait à midi 15 personnes!

Huîtres
Foie gras du Sud-Ouest
Trio de poissons à la mayonnaise maison
Rôti de veau et ses châtaignes au beurre
Filet de boeuf et ses champignons de Paris
Fromages
Fruits frais
Glaces et leur Chantilly maison
Café
Champagne blanc et rosé
Truffes chocolat marron maison
Personne n'a eu de malaise!

Marcek a écrit:

Personne n'a eu de malaise!

... excepté mon banquier...

Merci, Marcek, joyeux noël à toi zaussi, ainsi qu'à tous les participants du FolU.

Je donne aussi mon menu de réveillon, tant qu'on y est :

Foie gras de canard aux trois confits sur tranches briochées.
Saint-Jacques en mille feuilles.
Sorbet au citron arrosé de vodka.
Chapon avec pommes de terre rissolées, accompagné de tartelettes aux airelles et quartiers de pomme caramélisées.
Bûche de noël.

Pas de malaise non plus, mais après ça, j'ai plus beaucoup d'appétit aujourd'hui... et pourtant, je suis plutôt du genre Gargantua, habituellement.

ben moi c'était plateau PC :

salade d'endives noix et comté
fromage
clémentine

c'était 'ach'ment bon aussi..;et y a pas eu de malaise non plus.....

Pascal, je dois t'avouer que, cuisinant moi-même j'ai à peine goûté aux plats, et de voir manger autant m'a écoeurée, ce soir je dîne d'un thé, en compagnie d'Octave!

En perdant 15 kilos , Marcek aurait-elle perdu le goût de la bonne cuisine ??

C'est l'inconvénient de ces grands diners de Noel ou de St Syvestre. Les plats délicieux se multiplient, on y fait honneur sachant que la maîtresse de maison y a passé beaucoup de temps, et ça en devient du gavage.

A la fin du repas, on est repu, on ne sait plus bouger, on se dit que l'année prochaine on portera un vetement à elastic, on prie pour ne pas devoir se lever que le voisin de table ne constate pas qu'on a ouvert le premier bouton de son pantalon pour respirer, on vocifère contre les enfants qui viennent toutes les 2 min demander quelque chose et nous tirer de notre somnolence ! Mais tout était si bon, qu'on a pas su se modérer, bien entendu ! Et quand on nous repropose un chocolat avec le café... on tend encore le bras, tremblant, en se demandant qu'elle est la résistance de la peau à la pression intérieure...

Maintenant, c'est 6 mois d'aérobic pour récupérer tout ça, 2 mois de diéte pour conserver cette nouvelle ligne durant les vacances, et 3 mois de laisser aller avant les prochaines fetes... puis on recommencera ! pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Oui, c'est mal pensé pour les estomacs fragiles, ce réveillon de noël qui tombe une semaine avant le gueuleton du nouvel an, et quinze jours avant la galette des rois.

Chez moi le pèse personne s'est caché je ne sais où. De toute manière si je continue à ce rythme je ne verrai bientôt plus mes pieds et du coup le vilain cadran qui m'indique mon poids !

Félicitations Naej pour ton texte très drôle
Nous, on était 18 à la maison et les derniers viennent à peine de partir ! Bref, pas le temps d'aller sur le folu chercher mes cadeaux. Ils doivent être bien planqués! je ne les trouve pas !
On a mangé un cochon de lait grillé au feu de bois, après les traditionnelles huitres et le foie gras préparé par bibi... Mais le champagne en apéro ( on a plus de place dans l'estomac).
Vouvray moelleux 84 sublime (un petit propriétaire que je connais... )
Sancerre Blanc pour les huitres
Chinon 90 pour le cochon
et pour le fromage

Momotte rassure-toi, par un effet pervers, plus je maigris plus je cuisine!
Je fête maintenant mes 16 perdus!
Turlututu!

Marcek, tu pourrais me filer ta méthode pour perdre du poids? Parce que moi, par un autre effet pervers, plus je grossis, plus je m'aigris. (Je vous rassure, c'est pas vrai.)

Perdez du poids en riant: une seule adresse:le Folu de chez Gaston!

La technique de Marcek n'est pas mauvaise!

Avec le temps que je passe devant mon PC, j'en passe moins à table, par contre, je commence à manger de plus en plus de sandwichs car les miettes entre les touches sont beaucoup moins encombrantes que les huitres, qui elles, sournoisement, se planquent SOUS les touches!!