Hier, je suis allé dans un petit restaurant de poissons dans mon quartier.
Arrive la fin du repas, et je tends ma carte bleue au garçon pour régler l’addition.
Il l’insère dans son lecteur qui proteste, sans vigueur, en retournant ce message éloquent : « CARTE MUETTE ».
Allons bon ! C’est vrai qu’elle a toujours su tenir sa langue quand je lui demandais de passer sous silence les diverses dépenses que je pouvais opérer dans le dos ma femme, mais de là à passer au mutisme complet, j’en suis un peu surpris !
Donc, je propose une deuxième carte bancaire au loufiat (Oui, je suis bien pourvu de ce côté-là. Mon banquier m’en avait proposé de plusieurs gammes et comme je ne parvenais pas à choisir j’en avais pris trois différentes. « Vous avez raison, il s’était esclaffé, quand on a un compte en banque bien provisionné, on peut se permettre d’être polygamme !»). Nouveau verdict sans appel du lecteur : « CARTE MUETTE ».
C’est tout de même étonnant, je les ai faites chauffer toute la matinée et je n’ai pas eu le moindre problème. En plus, entre nous, je dis ça sans forfanterie, mais celles que je chauffe, en général, ne restent pas silencieuses bien longtemps. Quoique, une fois, oui, y’a bien longtemps… J’avais une voisine de palier (une fille, pas une carte bleue, désolé pour la digression), un véritable volcan. Je crois que tous les soirs, elle devait avoir un nouvel amant qui transformait la cloison qui nous séparait en mur des lamentations. Aïe, aïe, aïe, ça y allait ! Ça, dans sa vie, je peux vous assurer qu’elle en avait plus épluchées qu’elle en avait faites cuire. Et puis, forcément, un jour mon tour est venu de passer de l’autre côté du mur du son. Et là, rien! Muette comme une carpe! L’émotion, sans doute. Fichtre, je ne m’attendais pas à me farcir une carpe ! Et pour mieux m’achever, il avait fallu, le lendemain, que j’assume les remerciements des autres voisins pour avoir restaurer, pour une nuit, le mur du silence…
Je n’imaginais pas que le mutisme de ma voisine aurait fait autant de bruit dans l’immeuble.

Oublions cette carpe et revenons à nos boutons : le serveur a beau s’escrimer sur ceux de son appareil, mes cartes semblent définitivement brouillées. Il m’invite alors à me rendre au coin de la rue où je pourrai retirer de l’argent à un GAB en face du magasin Casino.
J’arrive devant le distributeur, insère ma première carte et là je l’entends qui me fait «Merci, monsieur, mais c’est moi qui distribue !». Et en effet, le voilà qui me sert cinq cartes orange !
Je lui fais « Servi ! ». Et là, j’entends un passant derrière moi qui annonce « Je passe ». Evidemment! Le GAB se marre et me déclare « Tu vas pas aller loin avec ça ! ». Pointant un oeil sur mes différentes cartes orange, je lui rétorque « Bah ! Je peux bien me rendre aux Invalides et même finir au Père Lachaise! », et doctement il me répond « Pour Invalides changer à l’Opéra ». Là, je m’emporte un peu.
« Ha non, je ne changerai pas ! D’ailleurs lorsque je l’ai appelé à propos du dysfonctionnement de mes cartes, mon banquier m’a assuré « Monsieur Démo, vous ne changerez donc jamais ! ».
- Et vous croyez encore en la parole de votre banquier ?, me demande la perfide machine
- Bon, OK, je vous fais confiance. T’as été distributeur de tickets de métro avant de te retrouver ici ?, me mets-je à le tutoyer
- Non, c’est le client précédent qui a joué toutes ses cartes, y compris celle de métro.
- Ah ?!?
- Bon, finissons notre partie, annonce la couleur !
- Ben, j’annonce une couleur »
Et voilà que le tas de ferraille qui depuis quelques temps avait commencé à fumer, probablement pour ajouter sa touche à l’ambiance de tripot, est pris d’un violent accès de toux. Je le laisse se calmer et il m’annonce calmement :
« J’ai une quinte ! T’as perdu: je garde ta carte et je te retiens 500€
- Ah ?!?».

Heureusement, à ce moment là, mes yeux tombent sur une note d’avertissement collée sur le GAB : « En cas de perte ou de vol de votre carte bancaire, appelez le 0810 63 62 63 ».
J’abats donc ma dernière carte en appelant ce numéro :
« Bonjour Monsieur
- Bonjour Madame, je viens de perdre ma carte bleue dans un distributeur
- A quel endroit ?
- Au Casino !
- Ben, il ne fallait pas jouer Monsieur
- Oui, je sais
- Vous en connaissez le numéro, elle porte un signe distinctif ?
- Elle est muette !
- Comment ?
- ELLE EST MUETTE !
- Pour La Muette changer au Trocadéro, intervient l'innomable distributeur que je feins d'ignorer.
- Oui, je ne suis pas sourde, renchérit mon interlocutrice! Admettons, je note "Carte muette" ?Et comment cette carte a-t-elle disparu, Monsieur ? »
Je lui raconte par le menu, ma partie de poker avec le GAB. Je crois alors percevoir chez elle comme un doute sur mes facultés mentales :
« Mais, vous avez perdu la carte, mon pôv Monsieur !
- C’est justement pour cela que je vous appelle
- Dans ce cas vous vous êtes trompé d’interlocuteur !
- Mais non, j’ai bien composé le 0810 63 62 63
- Continuez à faire votre numéro si vous le souhaitez mais ne refaites pas le mien ! » et elle raccroche !

De rage, je lâche un coup de pied vers la machine infernale qui me menace immédiatement de me distribuer des swings et des uppercuts. J’abandonne.

De retour, au restaurant, je me présente tout penaud devant le serveur en lui expliquant ma déveine:
« Votre DAB a avalé la carte !
- Toute la carte ? Y compris les desserts ? M’étonne pas ! L’patron n’avait rien ingurgité depuis ce matin. L’ramadan…
-Ah ! »

un premier message qui commence trés fort, à mon avis tu es arrivé sur le bon forum...
Bienvenue à part ça !

Tu as joué la bonne carte. Ravi de te connaître.

Il faut que tu saches que certain(e)s sur ce forum ne sont même pas rhônalpins.

Néanmoins il peut arriver que l'on trouve diverses formes d'agrément à leur fréquentation.

Quoi qu'il en soit, bienvenue en ces lieux!
Tu reviens battre les cartes quand tu veux.

Brillante démo , Demo !! excuse moi de radoter mais ton histoire était tellement bien !

Alors c'est ici qu'on doit te souhaiter la bienvenue ?