Je ne sais pas trop pourquoi, c’est quand elle est dans ma voiture qu’Aveline, ma collègue et amie du bar des Tadornes, se souvient qu’elle a reçu une éducation religieuse. J’avoue que son syncrétisme m’épate : elle récite le Notre Père prostrée sous la banquette arrière, dans une attitude de prière musulmane, et en tremblant comme un quaker. De temps en temps, elle émerge et crie :

« Nadia, le feu rouge !!! T’as pas vu le feu rouge ???

- Enfin, Aveline, je ne m’amuse pas à regarder le paysage quand je conduis ! Concentration avant tout !

- Nadia, je rêve ou tu fais du 160 sur une route limitée à 110 ?!

- C’est un don de naissance. Déjà à la maternelle, j’arrivais à faire des vols planés de 2 mètres 20 sur des toboggans d’1 mètre 10. »

BANG !

Aveline C’était quoi, ça ?

Nadia On a crevé à l’avant gauche. Mais comme on a perdu la roue arrière droite, ça équilibre ! De toutes façons, on est arrivées !

Aveline descend de ma bagnole, encore toute fébrile, et découvre l’endroit où je l’ai amenée : une petite bâtisse rectangulaire, assez vermoulue, qui a dû servir autrefois de "centre culturel" (autrement dit : salle de volley-ball et de banquets crabes-anguilles-frites).

Aveline Où sommes-nous, ici? Et qu'est-ce que c'est que cette cahute ?

Nadia Les studios d’une radio locale. Jusqu’à présent, elle émet dans un rayon restreint, mais elle pourrait recevoir bientôt l’autorisation d’augmenter sa puissance de diffusion.

Aveline Qu’appelles-tu un rayon restreint ?

Nadia Elle émet du 9 de la rue Carpillon jusqu’au 25 de la même rue. Avec Horacio, on vient d’y postuler comme animateurs. Une petite activité d’appoint !

Ma collègue observe le dessin qui orne la porte, et qui représente une jolie méduse, bien flasque et bien inexpressive, comme le sont toutes les méduses respectables.

Aveline Ne me dis rien, laisse-moi deviner : cette radio s’appelle « la radio de la méduse » ?

Nadia Gagné !

Aveline Et… la grille des programmes est à l’image de l’humour du responsable ?

Nadia Encore pire ! Chansonnettes d’amour sirupeuses, refrains d’ambiance pour farandoles de mariage, sans oublier les bulletins d’informations qui datent de la semaine précédente et les émissions thématiques consacrées aux clarinettistes septuagénaires.

Aveline Nadia, tu te fous de moi, là ?! Qu’est-ce qu’Horacio et toi, vous êtes venus fiche dans ce machin pourrave ?

Nadia Eh bien… on a pensé qu’on pourrait y apporter un peu de sang neuf…

A suivre si vous n’avez rien de mieux à faire (NDLR)

Eh oui, allusion au célèbre radeau de la Méduse, oeuvre de Géricault, peintre au sujet duquel je me suis toujours demandé pourquoi on parlait tant du violon d'Ingres et si peu des trompettes de Géricault.

Je suis seul dans le studio, la musique marche en pilotage automatique non-stop jusqu’à 13 heures, ça nous laisse 15 minutes, c’est très bien… Ma tendre Nadia ne devrait pas tarder. Ah ben tiens, quand on parle de la tigresse… Voilà qu’elle passe la porte, justement !

Horacio Sois la bienvenue, mon espiègle chevalière!

Nadia Alors, mon cap’taine Fracasse, tu as eu la grille des programmes ?

Horacio Yep ! Le patron de la radio, comment il s’appelle, déjà, le vieux qui chevrote ?...

Nadia Tu parles de celui qui chevrote en ut mineur ou de celui qui déglutit entre deux bêlements ?

Horacio Celui qui porte des gilets de flanelle jaune faucon.

Nadia C’est Albert Baderneau, lui ! L’autre, c’est le secrétaire, Jules Ganachon !

Horacio Voilà, Baderneau, c’est ça ! Il m’a dit qu’on débutait à 13 heures avec l’émission de dédicaces. Il paraît que c’est très simple, les auditeurs viennent un peu causer sur antenne, demandent à entendre une chanson de leur choix parmi les disques qui sont au studio, et la dédient aux gens qu’ils aiment bien, c’est tout bête !

Mon ineffable Nadia s’approche de la pile de disques (rien que des vyniles) qui s’entassent pêle-mêle sur une chaise branlante.

Nadia C’est ça, leur programmation ? La prière périgourdine par Turnedo Rossini… Les roses pervenches par Ines-Pentecôte Crampedubas… Bosco le p’tit biscuit par Radada et Roudoudou…

Horacio Et n’oublie pas le plus beau : J’ai la rate au court-bouillon par le caporal Cirebottine et ses Joyeux Trouffions éplucheurs de patates.

Nadia J’hallucine… Tous les trucs que Clovis faisait écouter à ses ennemis pour leur scier le moral à la bataille de Tolbiac. Au moins, lui, il avait trouvé une utilité à ces daubes.

Horacio Et pas un seul CD ! Juste un petit lecteur compact, ici, mais qui n’a pas dû beaucoup servir. La seule chose qui me rassure un peu, c’est que je n’ai pas encore vu de phono à manivelle ni de paléophone à levier, dans aucun coin du studio. J’ai pas encore fouillé l’armoire, faut dire…

Nadia C’était bien la peine que je me coltine deux caisses de CD rangés par ordre alphabétique avec l’aide d’Aveline. Bon, il est l’heure, on y va, mon prédateur diurne ?

Horacio On y va, ma baie de belladone ! Micro branchés, curseurs levés… Go !!!!

J’improvise un vague texte de présentation, relayé par Nadia et ses fous-rires… Je ne sais pas si c’est convaincant, mais faut bien essuyer les plâtres d’une façon ou d’une autre. Pendant qu’on passe un peu de zizique sirupeuse, le téléphone sonne. Première auditeur/trice, je suppose…

Horacio Allô, Radio de la Méduse.

C’est une voix aigre de vieille dame sèche qui me répond.

La voix Bonjour, vous avez une voix bizarre ! Une voix jeune ! Vous êtes jeune ?

Horacio Euh, vous savez, on est toujours le jeune de quelqu’un !

La voix Je n’aime pas les jeunes ! Je suis Madame Lacrimonieuse, je veux passer la première sur antenne parce que j’ai payé assez cher ma carte de membre pour soutenir la radio, et j’ai des tas de choses à raconter sur antenne à propos des gens qui m’énervent !

Je regarde Nadia avec consternation. L’après-midi va être long…

Je vais craquer… Madame Lacrimonieuse est restée un quart d’heure sur antenne, elle a parlé de sa sciatique, des rognons qu’elle a laissé brûler, de sa belle-fille qui est une feignasse et des fêtes de village qui ne sont plus ce qu’elles étaient. Ensuite, elle nous a demandé La vallée du cœur, une chanson que je n’arrivais pas à trouver avant qu’elle ne se souvienne que le titre était en fait Le cœur avalé. C’était une face B, j’ai eu du mal à mettre la main dessus… La vioque nous a traités d’incapables et a raccroché.

Ensuite, c’est une certaine Mélanie Falote, qui nous a demandé « un truc joyeux mais sentimental quand même, qui fait pleurer mais pas trop, avec des violons et de l’accordéon ». J’ai pris ce que j’ai pu dénicher, et je lui ai passé un instrumental en 78 tours où j’ai cru reconnaître, au milieu des craquements, un solo de harpe et un accompagnement au célesta. Il a bien fallu qu’elle fasse avec !

Puis, on a eu droit à Lucile et Armand (des habitués de la radio, paraît-il) qui nous ont demandé Le twist des mérous et l’ont dédicacé à leur poisson rouge. En plus, il s’appelle Totor, leur poisson rouge, on croit rêver.

Les dédicaces sont terminées, on a remis de la musique non-stop en interlude, quand tout à coup, le téléphone sonne à nouveau. Je fais signe à Horacio de ne pas se déranger, et je réponds.

« Gnallô ? Gnadio de la Gnégnuse ? » (articulation relâchée, signe évident d’un ras-le-bol certain et d’un indubitable début de « j’en ai rien à foutre »)

Une voix chevrotante, déjà évoquée précédemment, se fait entendre dans l’écouteur :

« Allô, ici Albert Baderneau ! Bon, les enfants, techniquement, c’est pas trop mal, ce que vous faites… Mais vous manquez d’enthousiasme, vous oubliez la mission sacrée de la radio ! Notre but, c’est de donner du bonheur aux gens !

- Sans rire, Monsieur Baderneau, si vous voulez bien pardonner ma franchise, on pourrait sûrement donner beaucoup plus de satisfaction aux auditeurs en abandonnant vos crincrins de Saint Sylvestre et vos vieux refrains de ténors au bubble-gum ! »

Un silence de trois secondes… Je devine l’effarement chez Baderneau, il ne doit pas avoir l’habitude de s’entendre dire ça. Il enchaîne d’un ton méfiant :

« Et vous voudriez quoi à la place, chère Mademoiselle ? »

Je lance la première idée qui me vient à l’esprit :

« On pourrait essayer un débat d’idées contradictoire sur un phénomène de société. C’est le genre de chose qui intéresse toujours beaucoup le public ! »

Nouveau silence, un peu plus long… Baderneau hésite ; à mon avis, il n’a rien compris du tout, mais il veut paraître ouvert à toutes les suggestions.

« Oui… Hum… Quoique… Soit, je vous donne carte blanche, si vous pouvez animer ce genre de programme, ça ne coûtera peut-être rien d’essayer. »

Je raccroche. Horacio s’approche de moi.

Horacio Dis donc, ma Vénusienne préférée, t’es gonflée ! Où vas-tu les trouver, les participants à ton débat d’idées ?

Nadia C’est là qu’il va falloir bien réfléchir, mon Martien favori ! Il nous faudrait, de préférence, au moins deux personnes d’avis bien divergent…

Horacio Hum, oui, deux personnes qui puissent se contredire et s’apostropher…

Nadia … qui puissent se bigorner, se foncer dans le lard et se friter dans la joie.

Horacio Des gens comme toi et moi, en somme, mon ombre nombriliste ?

Nadia En effet, mon alter ego centriste ! Je vois qu’on a la même idée, pour une fois.

Bien d'accord avec Madame Lacrimonieuse:les fêtes de village ne sont plus ce qu'elles étaient!

Voilà , ils n'ont plus qu'à se bigorner en public , c'est l'époque qui veut ça !

Aveline Mais enfin, pourquoi voulez-vous me forcer à participer à votre cirque ?

Horacio C’est pas un cirque, Aveline, c’est une radio. Et même si ça vire au désastre, c’est pas bien grave, tu pourras toujours t’expatrier, changer de nom et vivre en permanence avec un masque de professeur Tournesol sur le visage, il paraît qu’après six ou sept mois, on s’y fait.

J’installe Aveline derrière le micro, Nadia la met à l’aise en lui expliquant que tout va bien se passer, ce dont notre amie n’est guère persuadée. On a bien expliqué à Baderneau qu’on lui amenait une nouvelle animatrice bénévole pour animer le débat, mais on ne lui a pas dit que la controverse se ferait entre Nadia et moi, c’est la surprise !

Nadia Au fait, mon Jean Jaurès des îles, tu sais qu’en général, on retient plutôt les arguments du débatteur qui parle en dernier. J’ai donc décidé qu’un tirage au sort intelligemment conçu t’avait désigné pour parler le premier.

Horacio Merci, ma Rosa Luxembourg d’outre-mer ! Alors, si tu permets, je vais répartir équitablement le temps de parole. Quand tu verras la petite lampe rouge s’éteindre, ça voudra dire que les micros sont coupés et que c’est à toi de parler.

Pendant ce temps, Aveline lit les notes préparées par Nadia d’un œil incrédule et ahuri.

Aveline Nadia, dis-moi… Tu as lu le texte de présentation que tu m’as écrit ?!

Nadia Ma chère Aveline, je vais t’en apprendre une bien bonne : il est pratiquement impossible de ne pas lire ce qu’on écrit. Je m’en suis rendu compte avec vexation à l’âge de dix ans, quand j’ai écrit, sur le mur de l’école primaire, « Prout à la grande nouille qui le lira ».

Aveline Je veux dire, tu es au moins consciente que ton texte ne veut rien dire ?!

Nadia Evidemment, puisque je n’ai rien voulu dire en l’écrivant ; c’est donc un texte qui atteint ses objectifs.

Aveline Mais quels objectifs ?!

Nadia Etre écrit rapidos et terminé avant qu’on ne reprenne le cours des émissions. On a encore huit secondes, là… Huit… Six… Deux… Hop !

Aveline, dévorée par le trac, commence à ânonner le texte de Nadia.

Aveline Mesdames et Messieurs l’auditoire, c’est Aveline qui vous parle dans le micro que vous ne voyez pas, vu que vous avez un poste de radio à la place. Vous êtes réunis sur nos ondes pour écouter un grand débat en quinze rounds entre deux polémistes renommés : d’une part, Monsieur Horacio, qui représente l’association de la liberté pour la spontanéité des coudées franches, et d’autre part, Mademoiselle Nadia, membre de la ligue pour la latitude des loisirs ad libitum. Le tirage au sort a désigné Monsieur Horacio pour ouvrir le débat.

Horacio Bonsoir ! Je voudrais tout d’abord…

Nadia Stop, mon cher et estimable adversaire, je ne suis pas du tout d’accord avec vous !

Horacio Mais je n’ai encore rien dit !

Nadia Bien sûr que si, vous avez dit bonsoir. Or, il est 17 heures 30, nous ne sommes pas le soir. Pour moi, la soirée commence à peine vers 18 heures, voire 18 heures 30. La soirée est un moment privilégié, tous les couples le savent… Et désacraliser le romantisme de la soirée, c’est saper les fondements de nos institutions vespérales.

Horacio Je m’insurge, votre conception de la soirée est archaïque ! Il faut au contraire redynamiser le concept, élargir la soirée pour qu’elle ne soit plus le privilège des couche-tard ! Après la semaine des 35 heures, nous obtiendrons la soirée des 17 heures.

C’est super, je suis bien lancé, Nadia pète des flammes aussi, on a un vrai débat de fond. Je me demande pourquoi le visage d’Aveline se décompose et pourquoi elle se cache les yeux avec la main quand on parle…

Pas de quoi pavoiser dans les chaumières ! Notre fulgurant débat a, paraît-il, fait fuire tous les auditeurs. La seule qui a bien voulu commenter l’émission, c’est Madame Lacrimonieuse, qui a protesté en disant que les sketches comiques, normalement, ça passait le dimanche à 23 heures 45, et qu’elle voulait entendre La complainte du pauvre hère qui a perdu sa brosse à dents, parce qu’elle avait la goutte et qu’elle payait assez cher pour ça. Pour écouter la radio, pas pour avoir la goutte !

Bon, j’admets, quand on a abordé la question de la réforme de l’éducation, Horacio a pu déranger certains auditeurs en proposant de remplacer les séances d’information sur la sécurité routière par des stages de plongée sous-marine. Mon Horacio est souvent un peu excessif ; mon idée d’inclure l’éducation sexuelle au programme des cours de sport mixte était tout de même plus modérée. Bref, Aveline a été remerciée, à son grand soulagement, et Ganachon, le secrétaire de la radio, nous a informé, avec beaucoup de diplomatie et d’affabilité contrainte, que Baderneau était au bord de l’apoplexie et qu’il nous fallait d’urgence revenir à des grilles de programmes plus conventionnelles.

Nadia Voyons, Monsieur Ganachon, je ne vous apprendrai rien si je vous dis qu’une bonne programmation repose sur la diversité.

Ganachon Oui, vous avez sans doute raison, mais nous devons… faire une généralité.

M’énerve, m’énerve, m’énerve… Qu’est-ce que ça veut encore dire, ça, faire une généralité ? Encore une phrase bidon et vaseuse dont on se sert pour se défiler à moindres frais. Ah, il veut de la généralité ! Il veut du pêle-mêle ! Il veut du patchwork ! Il va en avoir !

Nadia Horacio, mon pivert à tête rouge, tu sais à quoi je pense?!

Horacio Euh, non, ma chardonnerette à pois. Et toi, tu le sais ?

Nadia Ce soir, pour l’émission de variétés, on va leur faire un hyper mélange. Des triades musicales, trois disques de genre différent passeront en même temps !

Horacio Tu rigoles ???

Nadia Rien que d’y penser, oui, je rigole ! Prépare le compact et les deux platines, on va voir ce qu’on va voir ! Enfin… On va voir ce qu’on va entendre !

Horacio Mais dis donc, ça va être complètement cacophonique ! Que vont dire les auditeurs ? Et les patrons ?

Nadia Justement, ils ne diront rien ! On ne peut rien dire à propos de ce qui est indescriptible !

Ils vont être choyés, les auditeurs… Je leur passe La bande à Bécile avec La belle de Caduque en bruit de fond, tout ça rehaussé par quelques accords choisis des Rugueux du Reggae. Ensuite, les rengaines des Campagnols de la Chanson accompagnées par Les enfants de Kierkegaard (groupe de hard rock danois) et, en contrepoint, Goûtons voir si le vin est bon par les Chevaliers de la table rase. Puis, j’enchaîne avec Sétropinjuss par Kalimera le poussin grec, et en stéréo, le grand air des Hiboux à genoux de Faust, sans oublier de pimenter avec la Farandole Tartignole.

La morale de cette histoire, c’est qu’il faut pas énerver Nadia, sinon… Bah, sinon, elle se fait virer !

Retour au bungalow. Je suis sur le canapé avec Nadia, et on se marre comme des marsouins.

Nadia Ah, punaise, la tête des deux vieux schnocks ! On aura au moins eu un bon souvenir de cette expérience radio !

Horacio Tu l’as dit, ma lutine mutine, c’était tordant ! Mais on ne devra plus s’occuper de radio à l’avenir, c’est pas pour nous.

Nadia Je le crois aussi ! Mais ça ne nous empêche pas d’écouter de la bonne zizique chez nous. Je te passe un truc qui chauffe, mon doux korrigan ?

Horacio A ta guise !

Nadia se dirige vers la chaîne hi-fi et nous fait entendre du rock des sixties qui nous donne des fourmis dans les gambettes. On commence à danser en mesure, quand le téléphone sonne. Je commence à maudire cet engin !

Horacio Allô ?

Voix au téléphone Allô, ici, c’est Madame Lacrimonieuse, votre nouvelle voisine ! Arrêtez donc cette musique dégénérée, et passez plutôt une sérénade à la contrebasse. Je paie un loyer assez cher pour exiger ça !

Je laisse tomber le combiné du téléphone.

Nadia On dirait que notre quartier à bien plu à ta grande amie.

Horacio Tu veux pas lancer une alerte à la bombe et demander à cette paltoquette de déguerpir ?!

Nadia agrippe doucement mais fermement ma chemise, avec son sourire de féline prête à bondir.

Nadia Va faire tes courses toi-même, tu l’as eue plus souvent au téléphone que moi, mon roi des grizzlys !

Horacio Et c’est pas toi qui avais eu l’idée de la radio, ma Bagheera bagarreuse ?!

PAF PIF SOCK BOUM BOXE TSAK BAM BUNK BONG COGNE PIF TUNK!!!

NDLR. Notre envoyé spécial en Polyniaiserie nous signale que Madame Lacrimonieuse, lasse de la musique, des bagarres et des bruyantes réconciliations sur l’oreiller de Nadia et Horacio, a rapidement déménagé. « Les jeunes d’aujourd’hui, ils sont monstrueux, ils écoutent de la musique de Peaux-Rouges, ils se battent comme des chiffonniers et ils font des choses sans avoir l’intention d’avoir des enfants », a-t-elle déclaré sur l’antenne de la Radio de la Méduse.

D’une manière générale, je suis très critique à l’égard de tout ce que la presse raconte. La presse de gauche contredit la presse de droite, qui n’est qu’à moitié d’accord avec la presse du centre, qui émet des réserves sur les affirmations de la presse indépendante, qui désapprouve la presse underground, qui méprise la presse nihiliste, qui bafoue la presse esthétisante, qui déstabilise la presse végétarienne, qui hausse les épaules devant la presse humoristique. Bref, on ne peut trouver de véritable objectivité nulle part ! Seul « Le ricanement de la mouette » me semblait jusqu’à aujourd’hui un journal digne de foi, sérieux, équilibré, où on ne racontait pas trop de gorgoneries. Eh bien, là, je viens de tomber sur cet articulet pseudo scientifique dont le contenu me laisse pantois comme un pantin qui revient de Pontoise. D’ailleurs, je préfère en rire ! Voilà, je rigole, je pouffe, je me marre ! Mon adorable Nadia, qui n’a pas l’habitude de m’entendre glousser en lisant cette feuille de chou, s’interroge et s’interloque.

Nadia Qu’y a-t-il de si drôle dans le journal, mon fier Sicambre ?

Horacio Lis ça, l’article de la colonne de gauche, tu vas en tomber raide !

Nadia L’article du dessus à gauche, là ? Bon… « Trivulcien Anaximèdre, jeune assistant à l’Office des brevets scientifiques de Polyniaiserie, a présenté ce mercredi, devant un groupe important de savants, ingénieurs et autres sommités, les plans d’un nouveau détecteur de mensonges. Selon son concepteur, cet appareil s’appuierait sur les toutes dernières recherches effectuées en matière de télépathie, et permettrait, en établissant spontanément un lien entre les ondes sonores et les images cérébrales qui les accompagnent, de détecter tout mensonge émis par n’importe quel individu, mais aussi de reconstituer la vérité exacte que le menteur a en tête. » Oui… Intéressant, y a même une photo de l’inventeur, pas mal, le gars… Et alors ?

Horacio Et alors, qu’elle dit ! Enfin, ma chanterelle lunaire, tu ne vas pas me dire que tu crois un instant à cette histoire aberrante de détecteur de mensonges.

Nadia Je ne suis pas une spécialiste, mais je peux au moins te dire que le principe du détecteur de mensonges ne date pas d’hier. Tu sais, Pinocchio et son nez qui s’allonge, c’est pas seulement une jolie histoire pour permettre aux analystes pervers de voir des symboles phalliques partout. Des psychologues affirment qu’on peut voir à l’œil nu si quelqu’un ment, ou seulement s’il fait de la restriction de pensée.

Horacio Soit, mais de là à prétendre qu’une bête machine peut détailler ce que j’ai dans la tête… Voyons, si je te mentais, tu le verrais peut-être, mais serais-tu capable de me dire à quoi je pense ?

En souriant, Nadia me fixe de son regard de python hypnotiseur.

Nadia De toutes façons, amour fluorescent qui illumine ma vie, la question ne se pose pas. Entre nous, la vérité coule comme une cascade en furie. On ne s’est jamais rien caché, et comme disait le poète, que les roses soient en fleurs ou en simples boutons, jamais, jamais nous ne nous mentons.

Horacio A propos de menton, si on se faisait une partie de « Je te tiens, tu me tiens par la barbichette » ?!

Nadia plaque violemment ses mains contre mes maxillaires inférieurs, elle approche de mon visage une bouche quémandeuse et insatiable, et… Et juste au moment où on se prépare à connaître un moment d’extase torride, à se fondre dans un Ave Maria païen, à se jouer la grande scène « Le premier de nous deux qui rira gigotera comme une ablette », voilà qu’une loi scientifique indiscutable se vérifie, la seule loi de l’univers qui ne souffre aucune exception, j’ai nommé la loi de Murphy, dite « loi de l’emmerdement maximum »… En résumé, juste au moment crucial, voilà qu’un imbécile sonne à la porte !

Non, vraiment, c’est à croire que les gens n’ont rien d’autre à faire ! A une époque où on invente des détecteurs de mensonge qui trépanent les pensées des honnêtes citoyens, pourquoi n’invente-t-on pas aussi des lunettes à rayons X ? Ainsi, les visiteurs intempestifs qui surgissent sur le seuil d’une maison pourraient constater de visu que les occupants sont occupés à des occupations, et que pour le calendrier des postes, revenez plus tard, merci ! D’accord, ce genre de technologie permettrait aux voyeurs de se rincer l’œil gratos, mais au moins, ils nous foutraient tranquilles !

On pourrait continuer notre débat et laisser le fâcheux sonner jusqu’à ce qu’il décide de s’en aller, mais je connais mon Horacio, les coups de sonnette répétés, ça va le déconcentrer et lui couper tous ses effets spéciaux. Mieux vaut aller ouvrir !

Nadia Laisse, j'y vais, mon séisme charnel !

Horacio Qui que ce soit, botte-lui les fesses de ma part, ma nitroglycérine !

J’ouvre la porte, et j’aperçois, dans l’encadrement, un homme jeune, bien fait de sa personne, air dynamique et manières policées. Sa tête m’est vaguement familière… Un client occasionnel du bar, peut-être ?!

« Bonjour, Mademoiselle ou Madame ! Puis-je entrer ? »

Il n’attend pas ma réponse, et se glisse d’autorité dans le vestibule. Bingo, je le reconnais !!!

« Mais oui… La photo dans le journal… Vous êtes l’inventeur du détecteur de mensonges ! »

L’homme soulève son chapeau en souriant d’un air content de lui : « Trivulcien Anaximèdre, pour vous servir ! »

Horacio s’approche et sursaute en le reconnaissant.

Horacio Ah bah ça alors ! On parlait justement de vous à l’instant !

Trivulcien Comme on disait dans ma campagne, quand on parle du loup ou du diable, on voit sa queue ! En l’occurrence, j’en suis la preuve vivante, semble-t-il !

(Ben non, justement, c’est à cause de lui que je l’ai pas vu, l’appendice du diable. Mais bon, on va pas en faire une affaire d’état !)

Trivulcien Vous devez vous demander ce qui vous vaut la surprise de me voir arriver chez vous. Eh bien, réjouissez-vous : vous avez été tirés au sort pour tester mon détecteur de mensonges !

Nadia Gné ?

Horacio Mande pardon ?

Trivulcien Oui, l’Office des Brevets a pointé un couple au hasard dans l’annuaire, c’est tombé sur vous ! Ma trouvaille est à votre disposition pour une durée de 24 heures, c’est tout à fait suffisant pour juger de son efficacité.

Au regard d’Horacio, je devine qu’il ne pige pas plus que moi où ce Trivulcien Anaximèdre veut en venir ; il dépose sur la table un petit appareil qui ressemble vaguement à un répondeur téléphonique. Bizarre dégaine, ce supposé détecteur de mensonges !

« Voici ma petite merveille ! dit le modeste chercheur. Vous n’avez qu’à parler normalement devant lui, comme s’il n’était pas là. S’il entend la moindre contre-vérité, il vous la signalera sans ménagement ! »

Gonflé, l’animal ! Nadia, qui a trouvé son second souffle, attaque de front. J’aime quand elle fait son numéro d’agressivité défensive à la Felix the Cat, ça la rend terriblement sexy.

Nadia Dites donc, Monsieur Anaximèdre, vous trouvez ça très élégant d’installer un détecteur de mensonges chez un couple pour décortiquer la conversation ? Vous voulez insinuer qu’on se raconte de gros bobards ?! Ce serait pas un attrape-nunuches pour semer la zizanie dans les foyers, vot’ bidule ?!

Trivulcien Bien au contraire, charmante mais impulsive demoiselle, nous escomptons améliorer la communication grâce à cet appareil. On ment très souvent sans même s’en rendre compte, et après avoir expérimenté mon détecteur, vous risquez de considérer la vie d’un tout autre œil. J’ai bien l’honneur !

L’esbroufeur se retire aussi précipitamment qu’il était venu. Nadia hausse les épaules.

Nadia Bon, où en étions-nous quand ce quincaillier est venu nous confier son super matos ?

Horacio Dans une situation très intéressante, ma vaillante écuyère. J’allais te faire connaître une extase à nulle autre pareille.

Illico presto, le détecteur de mensonges se met en marche. Une voix métallique et robotisée ânonne :

« Mensonge de type vantardise de macho. Le sujet ne s’étant livré à aucune étude comparative en cette matière, il ne peut soutenir que sa prestation amoureuse n’est semblable à aucune autre ! »

J’en reste coi. Nadia me rit au nez.

Nadia Extraordinaire, ce trucmuche ! Tu as été jugé tout de suite !

Horacio Hem… C’est sans doute la suffisance du Trivulcien Anaximèdre qui déteint sur moi ! J’étais incrédule, mais cet engin m’épate, c’est assez effrayant, même…

Nadia Quoi qu’il en soit, ces préliminaires étaient bien agréables, mais on clôturera ce soir. Pour l’instant, je dois téléphoner à Aveline, faut qu’on dresse la liste des boissons nécessaires pour le bar. Hasta bastante, mon doux dingo !

Parfait, parfait… Moi aussi, j’ai du pain sur la planche, la librairie va bientôt fermer. Ah, je ne pense qu’à ça depuis ce matin, je vais faire une belle surprise à Nadia : aujourd’hui, c’est « notre » anniversaire, celui de notre première rencontre, de notre première bagarre, de notre premier houba houba hop… Tout ça en l’espace de quelques minutes ! Un grand jour, quoi ! Nadia doit penser que je l’ai oublié, et en effet, d’habitude, je l’oublie, mais pas aujourd’hui. J’ai commandé à la librairie Ducancre une biographie d’Armande Béjart, le grand amour de Molière. Nadia va sauter au plafond, c’est l’une de ses héroïnes historiques favorites.

Et pourtant, malgré la joie de faire plaisir à ma Nadia, je ne suis pas pressé de pousser la porte de la librairie, ni de me trouver face à la gardienne de la crypte. Je déteste médire du physique des gens, mais franchement, la libraire… Un monstre !!! Une grande perche blondasse, squelettique, avec une denture jaunâtre et ruinée, un sourire bête et méchant de harpie, et avec ça, bavarde, réac, et une voix de gargouille sculptée qui aurait la bouche pleine de clafoutis. Répugnante, y a pas d’autre mot ! Rien qu’en pensant à son hideux sourire forcé, j’avais l’appétit coupé hier soir, et pourtant, je suis une bonne fourchette. Enfin… Don Quichotte avait affronté des moulins à vent pour sa Dulcinée, j’affronterai bien l’épouvantail à corbeaux pour la mienne. Mais c’est dur comme épreuve, faut avoir l’amour rivé au cœur et au corps.

Pas convaincue par la liste d’Aveline ! Du cactus saguaro au citron, il en faut, ça se vend plutôt bien, mais du nectar de topinambour, les clients n’en consomment pas beaucoup, c’est pas utile d’en commander autant. Je vais demander à Horacio ce qu’il en pense. Tiens, il sort ?!

Nadia Tu es de sortie, mon spadassin ?

Horacio J’en ai pas pour longtemps, mon Iroquoise ! Il fait beau, je vais regarder les barquettes à motogodille faire la course le long de la plage. A tout de suite !

Horacio referme la porte et s’éloigne. Soudain, le détecteur de mensonges se met en marche et énonce de sa voix inhumaine :

« Mensonge de type dissimulation préméditée ! Le sujet se prépare à rejoindre une grande femme blonde. Il semble obsédé par son sourire, qui occupe une grande place dans ses pensées. »

QUOI ????????!!!!!!!!!

Non… Non… C’est impossible… Cet idiot de détecteur de mensonges s’est trompé, il a bafouillé, j’ai mal entendu… J’appuie fébrilement sur le bouton « repeat »… Et les mêmes mots cruels retentissent : « Dissimulation préméditée… Grande femme blonde… Obsédé par son sourire… »

Ah, le jean-foutre ! Ah, le salopard ! Après tout l’amour, toute la complicité, toutes les frasques qu’on a partagés… Le jour de notre anniversaire de rencontre, il me largue pour une nana qui a un sourire de pub dentifrice. Et moi, mon sourire ??? Il ne s’en est jamais plaint, pourtant ! Dire qu’aujourd’hui pour fêter notre anniv’ et lui faire une surprise, comme une quadruple buse que je suis, je lui ai acheté la collection complète de DVD Johnny Weissmüller contre Davy Crockett. Ah, on m’y reprendra, tiens ! Tous les mêmes, les mecs ! J’en peux plus, je dois le crier : je le hais, je le hais !!!

Et le détecteur de mensonges, qui n’en rate pas une, s’enclenche :

« Mensonge de type fuite en avant ! Le sujet affirme haïr un être toujours aimé, dans le but inconscient de diminuer la souffrance que lui cause cet amour.

- La ferme !!! »

Je trépigne, je porte les poings à mes tempes, je regarde les minutes qui passent… Je l’imagine dans les bras de sa Californienne au sourire niais… Si j’appelais mon avocat ?!... Non, je vais plutôt appeler un sorcier vaudou pour qu’il envoûte ce chacal d’Horacio. Non, encore mieux : je téléphone au Dalaï-Lama, pour le tromper avec lui. Je veux lui faire une saleté, n’importe quoi, ce qui me passera par la tête, mais que ça lui fasse bien mal, comme à moi !

« C’est moi ! Je suis rentréééééé… »

Le revoilà déjà ? Purée, il l’a expédiée à la hussarde ! Je bondis sur lui, je l’empoigne.

Nadia Avec qui tu étais, faux jeton ?! Suborneur ! Brachyosaure !

Horacio Hé, dis donc, ça va pas ?! T’es cinglée ou quoi, de me parler ainsi ?!

Nadia Mais oui, c’est ça, joue à Saint Placide! Remercie le détecteur de mensonges d’Anaximèdre, qui m’a tout raconté à propos de cette grande blonde au sourire obsédant !

Horacio Foutu engin, je l’avais oublié !

Nadia Ha ! Tu avoues donc !

En un éclair, je sors de ma poche une invitation à une exposition, transmis de la part de la harpie ; j’ai eu affaire à un libraire stagiaire, qui m’a remis ce carton sur lequel la macchabée a eu le bon goût de faire imprimer sa photo.

Horacio Oui, j’avoue ! Regarde !

Nadia Euuhhhhhhh… C’est qui, sur… cette photo ?

Horacio Ma libraire !

Nadia Tu veux dire… C’est elle… ?

Horacio C’est elle, la grande blonde, ouais ! Tu comprends maintenant pourquoi son sourire m’obsédait.

Nadia Ah oui, là… Je peux comprendre… Il est… baroque !

J’en profite pour brandir devant Nadia la biographie d’Armande Béjart.

Horacio Joyeux anniversaire de rencontre !

Nadia Oh, tu t’en es souvenu… Mon Horacio… Si on était dans un soap opera de 1958, je pourrais te dire que je me sens très nulle et très minable d’avoir cru tant d’âneries… Je te dirais peut-être même que j’ai envie de me cacher la tête dans le sable comme les autruches pour avoir été si odieuse et blessante.

Horacio C’est en te comparant à une autruche que tu es blessante, ma Barbie barbare ! Tu sais quoi ?

Je me rapproche tendrement de Nadia, qui se colle avec ardeur contre mon torse.

Horacio J’ai envie d’un safari sauvage.

Nadia Avec plaisir ! Tu crois que tu me fais peur ?

DRINNNNGGGGG !

Mais c’est pas possiiiiiible ! Dès que je tente un rapprochement avec Nadia, cette sacrée loi de Murphy entre en action. Et comme par hasard, c’est encore le même pignouf, Trivulcien Anaximèdre, qui la met en œuvre en sonnant à la porte.

Trivulcien Bonjour ! Je viens prendre quelques nouvelles de mon détecteur de mensonges. Qu’en pensez-vous ?

Nadia Reprenez-le, votre machin ! Il nous empoisonne la vie !

Trivulcien Ha, ha ! On découvre les petits mensonges au quotidien, pas vrai ? Allons, ce n’est pas si grave ! Grâce à cela, vous allez bientôt découvrir que la sincérité est un plus dans le couple.

Horacio Je… Je… Il… Grrrr… Nadia, retiens-moi ! Ou plutôt, non : ne me retiens surtout pas !

Nadia Non seulement je n’ai pas l’intention de te retenir, mon capitaine de drakkar, mais je compte bien te donner un coup de main !

Youhouuuuu, quelle bagarre ! Il s’est bien défendu, l’Anaximèdre, il est sportif, mine de rien ! Mais face à un Horacio furibard et à une Nadia aux épaules nues, il avait tout de même peu de chances. Je crois qu’on ne le reverra plus très souvent traîner dans notre quartier.

Horacio me serre dans ses bras. Je l’empoigne derechef, tendrement, cette fois.

Nadia Pour ton cadeau d’anniversaire, j’ai pensé à une collection de DVD…

Horacio On dit que les petits cadeaux entretiennent l’amitié, mais ce qui entretient l’amour, c’est la confiance ferme et définitive ! Je t’aime, ma vestale délurée !

Nadia Je t’aime aussi, mon héros de comic-strip !

Je vais finir par croire à l’existence de cette loi de Murphy dont parle Horacio. Juste quand on se prépare à avoir un échange fructueux, le détecteur de mensonges nous interrompt :

« Mensonge de type erreur sémantique ! Les deux sujets utilisent le verbe aimer pour désigner le plaisir que leur procure la consommation d’une côte de bœuf, l’amour pour le conjont ou l’intérêt pour une voiture de sport. De tels amalgames constituent un illogisme non acceptable pour ma base de données. »

Là, c’en est trop ! Je me jette sur l’appareil, Horacio en fait autant. Nouvelle bagarre, mais on sent bien que la machine résistera moins longtemps que son inventeur.

S'ils viennent à Amnesia ces deux-là , tout Saint-Maur s'en souviendra !

On pourrait leur jeter des seaux d'eau froide?

est ce qu'on peut piquer ce genre de bestioles?
des seaux d'eau mi.. froide mi chaude, cq?


non je déconne.... je me demande si je vais pas les adopter...