Wackyland

WACKY. adjectif anglais. Synonymes français : loufoque, cinglé, farfelu, frappadingue, zinzin, dingo, marteau, fêlé du bocal, allumé de la cafetière, fou dans sa tête entre ses deux oreilles, etc.

Après la Belgique, j’aimerais à présent vous parler de mon autre foyer, le Wackyland. Etant en effet à la fois d’origine wallonne (par mon père et ma mère) et d’origine wacky (par la belle-sœur du micro-ondes de mon libraire), j’ai eu, depuis l’enfance, la lourde charge d’assumer une double culture, car il est connu que la Wallonie et le Wackyland n’ont en commun que l’initiale.

Il faut savoir que le Wackyland est loin d’être un pays sans histoire(s). De nombreuses personnalités lui ont donné ses lettres de noblesse, comme Porky Pig, qui y fit un voyage mémorable en 1938 :
http://www.animationusa.com/wb02/wb157n.html

On se souvient aussi de ces champions de la course automobile, baptisés en français « Les fous du volant » (titre original : Wacky Races), qui sont eux aussi de purs produits wackylandais :
http://www.hotink.com/wacky/

En consultant n’importe quelle agence de voyages, vous vous apercevrez qu’aucun autocar, aucun train, aucun charter, aucun vol régulier, aucun bateau, aucun radeau, aucun astronef, aucun télétransporteur n’est prévu à destination du Wackyland. Pour vous y rendre, certains vous diront qu’il suffit de passer à travers un miroir, comme le fit jadis une certaine Alice pour rejoindre d’autres contrées inexplorées. N’essayez pas : ceux qui ont tenté cette folle aventure se sont retrouvés avec des morceaux de verre un peu partout sur le corps, sept ans de malheur et la nécessité d’acheter un nouveau miroir. D’autres conseilleront la consommation de substances qui ont mené Edgar Poe et Charles Baudelaire aux paradis artificiels. Hélas, le Wackyland est tout ce qu’il y a de plus naturel, et, Dieu merci, souvent plus paradoxal que paradisiaque. Cette méthode est donc totalement inefficace.

Une méthode plus orthodoxe consiste à s’allonger, généralement dans un lit, mais vous pouvez utiliser également un canapé, une chaise-longue, un banc public, une baignoire, ou même un panier, si vous êtes un internaute d’espèce canine. Ensuite, il faut fermer les paupières, cela demande un petit effort musculaire mais on n’a rien sans rien, et se laisser aller à cet état de semi-inconscience qu’on nomme le sommeil… Ainsi, vous pouvez faire quelques incursions au Wackyland, MAIS : en général, vous en sortez brusquement, au son d’une sonnerie de réveil, et incommodé par une furieuse d’envie de faire pipi. Je n’encouragerai donc pas non plus cette tactique, du moins, pas dans ce but !

Le meilleur moyen : vous vous trouvez un forum web peuplé de gens sympathiques et talentueux qui sont wackys à leur insu comme Monsieur Jourdain était prosaïque sans le savoir, vous vous joignez à eux, et en très peu de temps, vous aurez intégré une sorte de Wacky Universe (on peut traduire par « Fol Univers », en français). C’est aussi simple que ça !

Bravo Léon.... Chapeau Léon.... je bande au Léon...

Merci bien... Euh, cher Pascal, je n'en demande pas tant...

Etant Belge moi aussi comme Léon, de mère wallonne et de père pareil, je me suis dit que j'avais sans doute quelques prédispositions à découvrir le Wackyland.

J'ai relu les mémoires complètes de Penelope Jolie-Coeur, regardé en boucle les meilleurs moments de Porky Pig, fait un pélérinage sur les traces de Satanas et diabolo, vidé des litres d'alcool frelaté de Al Carbone et sa bande, j'ai evité de boire au moins 29h avant de me coucher pour être sûre de ne pas être réveillée au mauvais moment par une irrépressible envie de faire pipi, j'ai débranché les réveils, ôté les piles des plus insistants, coupé le téléphone, barricadé la porte, envoyé les enfants chez leur arrière grand-mère de Laponie et me suis endormie, et pourtant RIEN ! Pas de Wackyland!!

J'ai bien eu des rêves, oui, mais pas de Wackyland ! D'accord, les rêves de beaux et jeunes mâles qui m'enduisaient le corps d'huile de noix de coco étaient bien agréables, mais de Wakyland, pas la moindre trace.
Bien entendu, le voyage sur une île où la mer bleue se reflétait dans tes yeux quand le soleil se couchait teintant le ciel de rouge et de jaune était fantastique, mais de Wakyland, pas un rayon!
Je ne nierai pas que ma réincarnation en Cléopatre se baignant dans du lait d'anesse entourée d'esclaves glissant entre mes lèvres des raisins sucrés ne m'a pas laissée insensible, néanmoins, pas une miette de Wackyland en vue !

Par contre, je me suis faite hospitalisée pour déshydratation. La valise RTL que j'avais notée m'a appelée, mais comme le téléphone était coupé, ils n'ont pas pu me parlé et j'ai loupé les 3162.26€ qui étaient en jeu et que j'avais notés sur ma déclaration d'impots. Le controleur des contributions voyant ce faramineux montant m'a envoyé une sommation pour payer les 180 657 € qu'il estime que je dois à l'état belge.
Après avoir lu les mémoires de Penelope, j'ai constaté quelques troubles blondinales chez moi : une tendance exagérée à me regarder dans les miroirs, de subites envies de me remaquiller, même lorsque je suis sous la douche ou d'incontrolables besoins de classer les m&m's par ordre alphabétique.
L'alcool de Al Carbone m'a donné d'affreuses coliques ( niveau A-2 sur l'echelle de Doumik) qui n'ont fait qu'aggraver ma déshydratation.
Après des années passées quand j'étais petite chez l'orthophoniste à résoudre mes problèmes de prononciation des "CH" et des "SS", j'ai du reprendre rendez-vous pour soigner mon..mon..mon bé..bé..béguaiement (merci Po..po..porcky !)
Mes enfants rentrant de chez leur arrière-mamy trouvant la porte barricadée ont pris peur et ont saisi la hache accrochée sur le palier près de l'insctincteur pour la défoncer. N'y arrivant pas, ils ont brisé la petite fenêtre des wc espérant s'y faufiler. Le plus jeune est resté coincé entre les montants. L'ainé qui essayait de l'en dégager en le tirant pas les pieds a soudain laché prise et a dévalé les escaliers jusque devant la porte de mon voisin du dessous qui sortait justement de chez lui pour voir d'où provenaient tous ces bruits s'est pris un coup de hache (mon fils l'avait toujours à la main lors de sa chute).


Leon, je n'ai que deux mots à te dire : salaud vâ !!!

C'est la dure loi du Wackyland, Marquise...

Waaaaackyland, ton univers invraisemblable
Waaaaackyland, glorifie la loi du plus fou.
Waaaaackyland, si tu ne crois à l'incroyable,
Waaaaackyland, ta raison sombre dans le flou.

Pour completer le tableau, tu veux peut-être me maudire sur plusieurs Dynasties aussi Léon?

Loin de moi cette pensée! Pour me faire pardonner, je t'invite dans mon château-wallon.

Sur la côte ouest? Cessons cette querelle alors.


Amicalement vôtre,

La marquise.

Bien d'accord avec toi, mieux vaut faire ami-ami (comme les deux flics).

Chapeau ! Mais l'on botte le cuir de ceux qui se mettront sur notre route.
N'est pas star qu'y le veut !

Au travers des écrits Péplumiens que je viens de lire avec un plaisir non dissimulé, je suis soudain pris d'un doute... Le Wakyland ne se serait-il pas subrepticement et insidieusement introduit dans ma belle Bretagne tel une marée arc-en-ciel tapissant les plages de sables fins, jusque là engorgées de goudron, de belles et odorantes couleurs ? Si c'est bien le cas, alors Vive le Wakiland et bienvenu au pays des Korrigans et autres Lutins espiègles !

Merci de ton accueil, Naej. Pour répondre à ta question, il est fort possible, en effet, qu'une partie de la Bretagne ait été infiltrée par le Wackyland. En fait, le Wackyland est partout, il n'est pas géographiquement localisable, pour l'excellente raison qu'il est disséminé un peu partout dans l'univers. Une partie du Wackyland se trouve en Bretagne, une autre en Auvergne, une troisième au Bénin, une quatrième en Tasmanie, une cinquième sur Jupiter, etc. Tous les états du monde sont plus ou moins wackisés à l'insu de leur plein gré... à l'exception, peut-être, du Vatican, et encore, je ne suis même pas sûr qu'il y ait totalement échappé.

Je confirme qu'au Wackytan, il est effectivement quelques hurluberlus en costumes folkloriques nommés gardes suisses.Ils résident sur le pourtour dans de petites cabanes dénuées de tout confort qu'ils protègent jalousement.Leur costume, directement inspiré des grandes fêtes belges laisse ébahi tout véritable amateur de burlesque.

Je connaissais surtout ceux-ci:

Les voici en agrandissement :

Ne serait-ce pas marcek qui vient plonger la main dans le panier du Gilles?

Elle cherche du basilic pour régaler cqfd.

Dans les paniers de gilles, on trouve souvent des oranges, mais de basilic, point.

La tradition des Gilles est fort ancienne et très distrayante.De savants exégètes ont même avancé qu'en Eden, Adam s'amusait beaucoup quand il parcourait l'Eve en Gilles.

Au Wackyland , de drôles de champignons poussent sur les têtes des gardes royaux et Marcek fouille les paniers des mêmes gardes , sans vergogne et avec le sourire !